寂しさとこれからを祈る

本日。
やっと、時間がとれて。
前々から閉鎖なされるお方のHPのリンクを解除しました。


一度、メールフォームから閉鎖するまでは繋いでいていいですか？とこちらからお願いして。
快く快諾していただき、今日まで来ました。
閉鎖しましたと云うページを確認してから、解除したのですが。

なんだか、物悲しくて。
大好きだったから、寂しくて。
あの方の綴る言葉が好きだった。
あの方の元気な日記が好きだった。
否。
今も、大好きです。

あの方が居たから始めた事が沢山ある。
それは、今では自分にとって大事な事で。
だから、自分なりに続けて行く事を誓った。


こんな所からですが、こっそり。

「ありがとうございます」

と。
それから、「これから」を祈ります。
あの方にとって「これから」が素敵な日々であるように。

睡眠不足？

今日は、友人といつものレッスンに。
だんだん、形には成って来たのではないかと思いながら、頑張って。
それから、いつものごとく、お昼を食べに。



ラーメンは美味しいですね(笑)
味噌ラーメン、久しぶりに食べました。


それから、お茶をしたのですが。
その間、お話ししながら、ずっと眠くって。

で。
眠いと、おかしな事を考えだすのが癖なのです。
「生き物は何故、子孫を残す方法を知っているのか？」
とか。
それは本能だと、友人に返されました。
しかし、それでは「本能」とは何か？なぜ、本能なんて存在するのか。
とか（笑）
そうなってくると、命はどこから生まれたのかとか、宇宙はなんなのか、とか云う事に繋がってしまうのです。
生命の起源まで考えるのは大変で。

なので、途中で思考は放棄しますが。
しかし、この疑問は、いつだって心の奥底に在って。
時折、顔を覗かせては、私に問いかけるのです。

多分、それは生きる意味に似ている問いかけ。
だから、いつも、考えてしまう。


哲学的だと云われるかも知れませんが、それでも、いいのです。
考えたって答えは無いのかも知れないのですから。


そんな、冬の夜。
そう云えば、今日と明日の夜。
ふたご座流星群が極大らしいです。
家から見えるのだろうか？


冷たい風の吹く夜中。
そっと、夜空を見上げてみます。
 

言葉

少々。
人様の日記を拝見。

偶然、ネットの世界で見つけた。
とある人のブログ。

もう、そこで書いてはいないようだけれど。
過去の彼を見た。




好きだなぁ、と。
紡ぐ言葉たちが、優しく温かく感じる。
だから、彼の書く詞が好きなんだろうな、と。


ふふふ。
ここまで書けば、相手は有名人と解かるかな？
ま。
名前は伏せておきます。
なんとなく（笑）



言葉は何時だって武器にも防具にもなるから。
だから、好きで、嫌い。
それでも、言葉を話す生き物だから。
言葉が好きで嫌いだから。
紡いでいく。

小さな私の言葉の欠片を。
いつか、その言葉が、誰かの勇気になればいい。
誰かのお守りになればいい。


そんな願いを胸に。
見上げる夜空。

思う事

はいはーい。
まだ、生きていますよ？

ええ。
昨日なんか、こいつら呪ってやろうか？と思ったけれどね（にっこり）
呪えるなら、呪ってますけどね（にっこり）
念力発火能力者なら、燃やしてますけどね（にこにこ）









あのですね？
初めてやるって云うのに、なぜ全てを強要するのですか？
言葉に棘が在り過ぎるのは、何故ですかね？
６５年も生きていて、子供も育ててきているのに、それも解からないのですか？
腰ぎんちゃくも、４０年近く生きていて。尚且つ、母親という立場の癖に、解からないのですか？

解からないなら、小学生からやり直せばいいと思います。


いっそのこと、一度死んで、赤ん坊からやり直したらいかがですか？（にっこり）



と。
怖い事を云ってみます。
ま。
マジで思ってますけどね。









言葉は凶器です。
それを、小さな頃から嫌と云う程理解している私としては、彼女たちはダメな人間の一種です。
何気ない言葉で、自分ではない誰かは傷つき、苦しむのです。
それが元で、命を止めてしまう人もいるのに。

「私は優しくしているわよ」（ババア）
それは、貴方の独りよがりだ。

「あの子駄目よね」（ババア）
たった６日目で、なにが解かる？そして、何を云う！？

「使えない人ばっかり来るわよね」（ババア）
新人は得てして使えないのです。

「それ、見て覚えてね」（腰ぎんちゃく）
一日で覚えられるわけがない。

「忙しい時には、早くしてもらわないと困るのよね」（腰ぎんちゃく）
昨日が初めての作業ばかりなのですが？


何度も云うが、言葉は凶器だ。
それを知らずに使うのならば、お前たちには言葉を話す権利はない。


多分だが。
私は彼女たちより理論的な事や、理屈を云う事が出来る。
だから。
辞めてやる時には、全部云って辞めてやる！！




今日、美容院のおねーさんにも、辞めれば？って。
心を病む可能性があるなら、辞めた方が良いよって。
親も、同じ事を云う。
親が云ってくれているなら、辞めちゃいな？って。
でも、負けるのも嫌だ。
そう云っていたら、限界になったら辞めるんだよ？って優しい言葉を貰った。
小さな優しさに感謝して。
明日も戦場へと赴くのだろう

存在を問う

本日と云うか。
常に思う。


八つ当たりされる身になって欲しいと。
何気なく、いつも通りに振る舞うが、それが出来なくなる事が最近増えた。
仕方ないよ。
もう、大人だから。
色々、解ってしまうのだよ。

でも、幼少の頃から、そう云う空気には、多分気付いていた。
これだから、三人兄妹の真ん中は嫌だよ。
変な気遣いが出来てしまう。
真ん中の宿命か？


八つ当たりされ、私が不機嫌になれば、八つ当たりしてすっきりしている者からみたら、何を怒っているのか、と。
無自覚も程々にして下さい。


あまり、続くと、時折考えてしまうじゃないか。
自分の存在意義を。




そんな、肌寒い夜。